Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое женское имя! Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму... – Пора, наверное, убраться в квартире. Где у

Из объяснительной:«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…» Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт. Жена-мужу:- Так надоели все эти наши скандалы!..Муж:- Хочешь, просто молча морду набью? Как я

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога? - Просите чего не хватает, а если все есть, просите прощения. Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех. Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на

Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра". Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь хер, скажи словечко!". В ответ

— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет! Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: - Ром, виски, джин? - Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, что ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.