Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул...

Есть такие прикольные программки на телефон — имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз правда к этому времени уже заплыл.

Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребёночек! Я уже обо всём договорилась!

Старость — это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Один в магазине, второй дома:

- Сейчас приедут телки, возьми шампанского!

Через минуту:

- Ты еще в магазине? Они приехали... Бл… - возьми водки!!!

Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять
лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!

Двое сидят рядом в самолёте. Весь полёт молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
— А вы думаете, у меня тёщи нет?!