Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.
— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка.
— А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
— Это почему?
— Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.
Круговорот воды в природе гарантирует:
все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь!
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
Толпа собpалась y одного здания и смотpит ввеpх. Hа кpаю кpыши стоит человек и собиpается пpыгнyть вниз. Одна тетка в толпе говоpит дpyгой:
— Боже! Если он сейчас не пpыгнет, я опоздаю на автобyс!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем
Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами — пиво кончилось.
Свежие комментарии