АНЕКДОТЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС

1. Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

2. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

3. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Ну откуда я возьму свинину?!

4. - Доктор, как прошла операция? 
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. 

5. Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: "Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!"
Линукс: "Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг".

6. На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

7. Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

8. Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?» …и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

9. - Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи? 
- Идиот, кольцо!

10. - Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. 
Она молча достала вино и стакан…

11. 5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

12. В постели. Муж начинает приставать к жене. 
- Любимая, ну давай? 
- Ой, да не могу. У меня голова болит. 
- А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?! 

13. Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"...

14. Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра: 
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! 
- А что здесь воровать-то?..

Источник