Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Да не, ниче, два рубля доплатите.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
- А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

..Женат уже три раза …а любовница …одна и та же ….

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча…
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий…
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2…
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

Кстати, да