Симочка, ты таки ведешь неправильный образ жизни!

- Циля, а как Вам удалось выйти замуж за Рабиновича?

- Та всё просто! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!

- И шо?

- Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!

Так и живем…60 лет…

Рабиновича спрашивают:

- Вы таки большой специалист по напиткам.

А вот шо скажете за кофе? Это он или оно?

- Ну, смотря таки какой кофе, вот, к примеру, приходишь в наше кафе, заказываешь себе ЕГО, а пробуешь, - ОНО!

В доме Рабиновича раздается звонок. Моня подходит к воротам, там стоят двое:

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!

- Да? И шо у него сегодня таки свадьба?

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…

- Симочка, ты таки ведешь неправильный образ жизни!

- Ой, тока не надо мне завидовать!

- Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните?

- Та вы шо, девочки…я и мужа первого не вспомню…

- ПрофЭссор, скажите, а Вы мне лично будете делать операцию?

- Ну, конечно! Я всегда раз в году делаю операцию лично, чтобы убедиться, помню я шо-нибудь или уже нет?!

- Фима, дорогой, почему, когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?

- Потому что в такой ситуации, Розочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!

Встречаются две одесситки:

- Софочка, представляешь, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!

- Ну и шо? Таки догнала?

Одесский дворик. Мама кричит сыночку:

- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Два еврея стоят и ведут светскую беседу:

- Рабинович, а не подскажете, о чем это мы с Вами говорили? А то, пока я отходил в туалет, потерял мысль разговора…

- Наум Маркович, я даже боюсь предположить, где Вы ее хранили…

- Моня, ты таки слышал за Розу Марковну? Как она удачно выдает замуж Симочку за Принца Уэльского?!

- Ты ты шо?! И как это ей удалось?

- Ну, Симочку она уже уговорила, осталось уговорить принца…