Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают...

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
— Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется …

Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Юнга купил словарь морских терминов.
Полистав его, он заметил с разочaрованием:
«Какой-то маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу здесь найти ни единого слова, употребляемого нашим боцманом».

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
-Дорогая! А давай… разведемся!

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало
устраивать всё остальное.

Первый снег на дорогах как первый секс:

… все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
-Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
-А что с ней?
-С ней мой автомобиль…

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Объявление на двери подъезда:

- Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а???

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!