Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты...

Новая модель «»ИЖ-кабриолет»» на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна «»BMW»»

— Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или Фаренгейту?
— По Менделееву!

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты.

Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...

- Папа,что такое басня?
- Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, напpимеp,
свинья с ослом,pазговаpивают, вот как мы с тобой.

Тихая охота — это стрельба по грибам с глушителем.

Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!

Муравей встречает слона и говорит:
— Слон, сними штаны.
Слон — снял, а муравей и говорит:
— Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!!!

Приходит мужик с осьминогом в ресторан…
А ему официант говорит: — В ресторан с животными нельзя!
Мужик: — А мой осьминог не животное, он музыкант.
Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант: — Ага! Не может!
Мужик: — Да подожди ты, сейчас поймет, что ее трахнуть нельзя, и сыграет!

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича.

Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
— Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
— Нет! Руку я на войне потерял!

— Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу — он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу — я умер, а похоронили его!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
— Ах, — вскрикивает она, — значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!