Все о том же...

 

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!



Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса

шепчет своей подруге:

- Мой сосед справа занимается онанизмом!

- Не обращай внимания!

- Да, но он это делает моей рукой!



Двое подростков беседуют.

Маша:

- Вася, а у тебя на меня стоит?

Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.



Мужик пригласил девушку к себе домой, ну провел с ней ночь.

на Утро девушка говорит:

- Есть хочу !

- Что тебе купить ?

- Гуляшей

- Сколько?

- Ну сколько палак мне поставил столько и покупай

- Хорошо

Пошел мужик в магазин в магазине говорит:

- Дайте шесть гуляшей, нет дайте три гуляша, два чупа-чупса, и одну шоколадку.



Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:

- Елкипалки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин,

штоpм начинается!!!

- Hу и что?

- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.



В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:

- Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...

- Плохо... Усыпить могут.

- А ты зачем здесь?

- У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...

- Ну, тебя точно усыпят!

- Да нет, меня привезли когти подстричь.

 

  Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"


   У попа была собака, Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса Поп тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь
И без этого кусочка Поп не женится теперь.

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Просыпаетьсяа мужик после долгой пьянки, в туалет прижало...
Он и так повернётьсяа, и так, и на животе полежал, ну никак.
Встал. Ползком по стеночке он еле еле добираетьсяа до туалета, расстегивает ширинку, достаёт болт...
И страшно измученным голосом произносит:
- Вот когда тебе надо, я встаю...


- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.