Работа

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака...

— А давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк — каждый народ празднует масленицу по-своему.

Двое наркош тормозят такси:
— Шеф, троих к вокзалу везешь?
— Так вас же двое!
— А ты что, не едешь?

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

Заходит инженер в канцелярский магазин:
— Ватман есть?
— Нет таких.
— Да нет, мне к кульману!
— Такие тоже не водятся.
— Нет, вы не поняли, мне он для цыркуля нужен.
— Аааа, этого сейчас нет, он в командировке.

- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?

- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

— А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.

— Почему?
— Не знаю, умер, наверное.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Она:

- Знаешь, чего я хочу?

Он:

- Всего!

Она:

- Это, во-первых…

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал, как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужчиной в постели.

Шахтер, с удивлением:
— И охота ведь вам.