Весёлые пятничные анекдоты

1. - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

2. Девятилетний Петя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

3. Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите.

Геннадия в шкафу не буди – ему в ночь".

4. Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

5. - Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

6. Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

7. Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

8. Учительница – отцу ученика:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет??
- Нет, насвистывает.

9. В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт – гавно!

10. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу...

11. Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пипец Ницце…

Источник