- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова...

Сара жалуется соседке Циле:

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

- Доктор, у меня что-то в боку колет.

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

- В каком смысле?!

- А они всегда боком выходят.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь следующим летом, когда её найду.

Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Если вы не можете найти ребенка в доме, отключите вай-фай, и он найдёт вас сам в течение минуты.

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак.

Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки "Проехали!" и "Приехали!".

- Ты чего такая грустная?

- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...

- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.

- Да не ты, другой...

Девушка жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"…

И где же заражается ковидом наша элита?

В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит.

Есть только одно объяснение: официанты плюют им в бутылку.

Если вы собираетесь сраться с кем-то по телефону на публике - будьте честны и включите громкую связь, чтобы мы могли слышать вас обоих и объективно решить кто прав.

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!

- Но они же с тобой боролись.

- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!