Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
*****
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
*****
В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал — Бог взял.
*****
Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
*****
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
*****
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит.
*****
Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
*****
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
- Нет, это — американское посольство.
*****
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
35% ответили — «Хорошо.»
45% ответили — «Мы не местные.»
20% ответили — «Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
*****
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
*****
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
*****
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу «Жизель». По прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр — сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло — сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль другой, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал — Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол — свэтло, замэтят! Пабежал в другой — свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему — Е-бис! Е-бис!
*****
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будьте любезны, объясните старушке, как пройти на улицу Горького.
- Во-первых, я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак. Здесь все такие. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвёртых, я не знаю! Вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент!
- Прости, старуху, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хипуешь, клюшка!
*****
Бизнес по-московски:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
*****
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
*****
Решили значит Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА.
Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую:
Илья: — Я у нас в институте самый сильный!
Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая.
*****
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»
*****
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
*****
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
*****
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
*****
После разлива нефтепровода и пожара на Москве—реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
*****
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
*****
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям все равно кто, главное – памятник.
*****
Разговор в Москве:
- Девушка, Вы местная?
- Да. А шо?
*****
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
*****
Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.
*****
Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают:
- Не езди, там про нас анекдоты рассказывают…
Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает:
- Кто вы?
- Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
- А-а, Василий Иванович, значит! Но как же вы изменились! А Петька-то, Петька — совсем не признать!
*****
«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…
*****
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.
*****
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Да не-е-е… Скажи лучше — а там что, правда лестница сама едет?
- Правда…
- А внизу…ик…все мрамором обла..облу…обложено?
- Да…
- И электри…пти…ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!!
- Hе-а…
- Приезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык не пускают ведь!!!
*****
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…
*****
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
*****
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.
*****
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
*****
На сайте объявление от девушки: «Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА»… пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила…. дорого, наверное.
*****
- А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.
*****
Московское метро в час пик — это рай для тех, кто любит ад.
*****
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят…
*****
Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе — 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня — национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции ”А у меня зарплата две штуки” вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: ”Долларов?”
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться…
Свежие комментарии