Охота и рыбалка

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: — Кря-кря!..

Требуется главный бухгалтер.
Работа: год — через три.

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
— Кря-кря!
Вторая, обиженно:
— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.

— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

Призывная комиссия.
Председатель спрашивает молодого парня,
где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе!- браво отвечает призывник.
- В Генштабе!? Ты что, ненормальный?
- А разве это обязательное условие?

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит:
— Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка.
— Ну давай.
— Чур, я первый.
Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. У другого охотника чуть глаза не повылазили. Оклемался он маленько и говорит:
— Всё, теперь моя очередь.
— Да на фига оно мне надо!!! Забирай ты эту утку!!!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя.

Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет», — у нас уже вся проводка была проложена.

Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
— Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!