— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
***
-Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
***
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
***
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
***
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
***
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на кой? Я щас и так взломаю...
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
***
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
***
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
***
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
***
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
***
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
***
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
***
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
***
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
***
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
***
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит
***
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
***
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
***
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
***
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
***
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
***
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
***
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
***
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
***
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
***
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
***
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
***
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
***
Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
***
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
***
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
***
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
***
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
***
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
***
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
***
- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
Свежие комментарии