Суворов вас назвал бы пулей,
меня естественно штыком
Мать с дочкой на приеме у врача:
Врач: Hу-с, какие у нас проблемы?
Дочка: Да вот горло болит…
В.: Разденьтесь пожалуйста!
Д.: Вы не поняли, у моей мамы горло болит!
В.: Хм! Hу, тогда, мамаша, откройте рот и скажите А-А-А!
Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
Я, когда служил в армии, спросил прапорщика:
— Есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
Он сказал:
— Есть. Станешь памятником — будешь под охраной государства.
Покупатель — продавщице:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
— Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за штуку двести баксов!
— ???
— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Прапорщик:
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
— Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
— И что же?
— Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
Свежие комментарии