Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной...

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел.

..

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом…»

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она по — моему, уже наполовину сумашедшая.
— А-а-а … Значит, пошла на поправку…

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

- Ну, это же классно!

- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку пять рублей со стоимости Мерседеса.

Подросток — это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: «Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?»

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов из космоса с Землей лишний раз доказывает наличие в космосе разумной жизни.

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.

После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк…

… а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.

..

— Девушка, девушка, а вы наверняка не замужем!
Девушка кокетливо:
— Да, а как вы догадались?
— А вы такая страшная!..