Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
Встречаются два мужика. — Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося… — Да ладно тебе! Он же пацан еще!
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: «Слышишь, Мерседес взорвался!»
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 312 рублей возьми!!!
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…
- Представляете, девочки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Свежие комментарии