Доктор (пишет что-то в истории болезни). -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте...

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
Мужик с сарказмом:
— Нет, вот помоюсь — и в скалолазы!

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове…
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?

— Да, она была как злобная веревка.

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.

Два жулика сидят в камеpе:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился втоpой.
— Да здpавствует pоссийский наpод! — кpичит с наp первый.
— Уpа! — кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
— Да здpавствует pоссийские женщины !
— Уpа!
— Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по моpде дал?
— А кто его знает. Наpоду-то много.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель.
-У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
-Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель.
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза).
-Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель.
-Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор.
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель.
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). -Оп-паньки!!!!!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
— Хлеб, яйки, млеко есть?
— Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет…
— Тогда получай посилька!..

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.