У входа в маленькую церковь: Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.

Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

У входа в маленькую церковь: Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди. Чуть пониже дописано губной помадой: А если не
изнурен, позвони по телефону 32-645-795!

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Подвыпивший тамада на свадьбе:

- Любите друг друга жиистоко...

Все:

- Вася, тебе хватит!

- А я говорю, любите друг друга, жиист токо токо начинается...

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

На заборе было написано слово «»Мир»».
С тремя ошибками.