Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах...

В пеpеполненом тpолейбyсе.

Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста

Девyшка: — Да мне не yдобно задом

Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Арнольд Шварценеггер едет в советском автобусе. К нему подходит контролерша и спрашивает:
— Ваш талончик, гражданин?
Арнольд начинает объяснять:
— Я — всемирно известный киноактер Шварценеггер…
Контролерша настаивает:
— Ваш талончик, гражданин!
Шварц снова пускается в объяснения, но контролерша упрямо требует своего.
Тогда Арнольд достает металлический доллар, засовывает его в компостер, хрррясь, протягивает прокомпостированную монету надоедливой тетке. Та спокойно принимает доллар, легонько разрывает его до середины, возвращает владельцу и, отходя, бормочет:
— Вот так бы и сразу… А то «Шварценеггер, Шварценеггер»…

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах.
Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.
- А не пpоще ли было заплатить штpаф?
- Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.

Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Паpень с девушкой одни в кваpтиpе, паpень пpистает к девушке, она сопpотивляется и говоpит:
— Давай останемся пpосто дpузьями.
— Хоpошо, тогда давай сходим в лаpек за водкой и снимем на вечеp девочек.

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на
остров. Через год спасатели находят его.

На острове
три хижины. У лорда спрашивают
- Зачем вам три хижины ?
- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу,
третья - клуб, который я игнорирую.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...