Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню...

Едет мужик на машине. Смотрит: голосует женщина с канистрой.

Останавливается, посадил, едет дальше.

- Это пиво? - интересуется мужик?

- Нет.

- Самогон?

- Нет.

- А что же тогда?

- Бензин.

- Зачем?

- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?

- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Блондинка спрашивает:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

После хоккея на ЧМ в Копенгагене сборная России по футболу вздохнула с облегчением

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!",
я бы туда вошел!

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув
ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова,
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни
жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.