Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище...

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят.

.. и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: “Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!”

- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

- Когда я увидела, на кого он меня променял…

… депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Новая юридическая услуга: 
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Все женщины у мужчин делятся на два типа: дура набитая или умная, сука.