Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!
», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.
Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
Подъехав к пеpекpестку на своем ``Пежо``, Бpиджит пpопускает зеленый
свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Свежие комментарии