Охота и рыбалка

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед...

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью?

- Брось, Катя, ты ни в чем не виновата...

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.

- Хочу на море.

- Зачем?

- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки:
"Денег нет? Но вы держитесь" - для пенсионеров.
"Денег нет? Идите в бизнес" - для учителей и других малоценных слоев населения.
"Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров" - для всех остальных.