Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне...

Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): — Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.