Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".

Ю. Никулин.

***

Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить — Табличка: "Стол окрашен", бл*дь, Нееет, нужно пальчиком проверить!

***

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

***

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

— Мне-то за что?

— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

***

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС.

"Как отдыхается? Как погода, как море? "

Муж: "

Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

***

— Ты такая красивая, веселая, стройная

— Хочешь тр@хнуть меня?

— И умная

***

— Чем отличается любовь от cекcа?

— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.

***

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

— И что, показала?

— Теперь у нас дочка и сын!

***

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как ЕГО имя прочитаешь наборот.

***

В ФСБ:

— Да никакой я не шпион, свой я, свой.

— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?

— Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года... "

— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают..

***

На трассе в пять утра.

— Девушка, вы ночная бабочка?

— Нет, бл@, утренняя звезда!

***

Встречаються две подружки. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".

— Потрясающе.

— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".

***

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?

— Нет.

— А если я буду настаивать?

— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.

***

— Люся, ты чем увлекаешься?

— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?

— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

***

На приеме у ceкcопатолога:

— Жена занимается с вами ceкcом?

— Да.

— Как часто?

— Непрерывно.

— В какой форме?

— В мозг.

***

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

— Помочь даме сжечь приобретенные калории.

***

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадает!

— Кто такая Света?!