Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой...

Из журнала «Популярная Механика» (США), 1949 год:
«В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн…»

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

— Теперь у меня безлимит!
– Поздравляю!
– Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
– Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

В Москве концерт U2.
Вышли U2 на сцену, а из зала им толпа:
— БИ-2, БИ-2 !!!
Те: NO — U2…
ТОлпа опять:
— БИ-2, БИ-2 !!!
Те: NO, NO, NO — WE U2 !!!
Толпа:
— БИ-2 !!! БИ-2 !!! БИ-2 !!!
Те:
— Ладно, хрен с вами — БОЛЬШИЕ ГОРОДА-А-А-а !!!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Женщина не думает, она замышляет.

— Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
– Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак – всё, книга на паузе.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной cети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований
было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и ничего не нашли. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?