Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один...

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!

— Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой внешний вид?
— Конечно, дорогая!

Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
— !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки!
— А какая талия!!
— А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, ни фига себе женщина! Это ж попугаиха!!!

Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего
хирургическую деятельность:
- Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же
вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же
он все-таки выздоровел?

— Я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболела?
— Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"