Из милицейского протокола:
«…Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…»
Разговаривают две приятельницы:
— Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
— Что же здесь удивительного? Ведь твой муж — археолог.
- МИЛЫЙ… Пойми.
.. у нас же ЛЮБОВЬ!... теперь все ТВОЕ - МОЕ,
... а все МОЕ - ТОЖЕ... МОЕ!!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…
Открываю в yandex ссылку: "200 лучших поз из Камасутры". Гм, действительно двести. А в Камасутре их всего 64.
Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру…
— Давай лучше по два литра!
Бог всё видит!
Придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
— Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
— Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
— Зайчик, это я!
— Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
Свежие комментарии