Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
..
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали...
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Свежие комментарии