Один мужик спрашивает другого: — Ты в горящую избу войдёшь?..

Жена, зевая, говорит мужу:
— Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
— Что за фильм?
— «Забойный мужик».
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика — а там все про какого-то шахтера показывали.

Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!… Пока не поймали…

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

***

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

Абитуриент поступает в институт.
Идет собеседование.
Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?
Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..

У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:
— Вань а почему у тебя помидоры такие красные?
— А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!
Решила женщина и себе так попробывать. Через некоторое время сосед ее спаршивает:
— Ну как, покраснели помидоры?
— Нет. Но ты бы видел огурцы!!!

Один мужик спрашивает другого:
— Ты в горящую избу войдёшь?
— Нет!
— А коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно!
— Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.