анекдоты

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет.

.. Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась".

Поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.... жена думает вдруг муж захочет меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу:
- Если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или нет то два раза
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать....
- Если захочешь меня дёрнешь один раз за член, если нет - раз 70-80

Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Ебу я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же!

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Вчера были на рыбалке. Клёв - изумительный!
Вот только динамита мало взяли...

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

Плакат в спортзале. "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно наглы, свирепы и беспардонны!"

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я не курил.

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...

Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...

Мужик - не кактус - он пить должен!

Образование - верный путь к благосостоянию. Но мало какой школьный учитель служит тому доказательством.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Желание содержать жену и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины.

- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.

Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Йогурт "Растибрюшко" - теперь и с пивом!