Подумаешь, государством управлять. Да каждый дурак сможет...

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю..

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Женское…

Звонок в дверь.Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

- Дорогая, в чем смысл жизни?

- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

 Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи...

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Подумаешь, государством управлять. Да каждый дурак сможет. Сиди себе и объявляй: денег нет!

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.