Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит:
— Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
— Hе знаю… поищи на Яндексе.
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой...
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!!
— Hу и слава Богу!
Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились…
… когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…
- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?
Свежие комментарии