В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо...

Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети...

Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?

- Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

ВНИМАНИЕ! Идёт сбор средств голодающим мужьям, потерявших жен в интернете.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?

В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж - Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили!!!

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула:

- О, это предел моих мечтаний!

Не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.