Утро… С глубокого перепоя просыпается мужик и тут же его начинает пилить жена...

— Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил…
— А где же я был в это время?
— Как где? Ты сидел в той бочке!

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести рублей. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести рублей! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать рублей, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать рублей.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Детский сад вpемен застоя. Идет занятие.
Воспитательница (В.) :
- Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки?
Машенька:
- В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели?
Иpочка : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи?
Сашенька : В Советском Союзе...
В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь?
Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....

— Там твой друг Вася твою жену тр*хает!
— Да какой он мне друг!

Первая брачная ночь.
— Милый, а если случится так, что меня вдруг не станет, ты женишься снова?
— Нет, что ты.
— Почему? Разве тебе плохо быть женатым?
— Нет.
— Значит, женишься?
— Ну, может, когда-то потом…
— И она будет жить в нашем доме?
— А куда же деваться?
— И ты выкинешь все наши фотографии?
— Ну,ведь так принято…
— И она будет спать на нашей кровати?
— Я постараюсь этого избегать…
— И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа?
— А вот это вообще невозможно!
— Почему?
— Она левша!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Утро…
С глубокого перепоя просыпается мужик и тут же его начинает пилить жена.
— Та подожди ты, — оправдывается мужик. — Вчера однокашника встретил, десять лет не виделись! Вот мужик поднялся! У него даже унитаз из чистого золота сделан! Пойдем покажу.
Через некоторое время этот мужик со своей женой стоят перед дверью. Мужик жмет на звонок. Дверь открывает маленькая девочка.
— Здравствуй девочка! А папа дома?
Девочка поворачивается и кричит в глубь квартиры:
— Папа! К тебе дядя пришел, который вчера в саксафон накакал…

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному говорит:
— Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
— Спасибо, но я начинал миллиардером.