Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили
пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.
Муж стремительно врывается домой,бросается жене на шею,целует,получает ответный поцелуй.
-Скажи,любимая,как ты находишь меня без усов?
-Блин, это ты…
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо,
из носа перестает течь кровь.
На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
Останавливается НР на светофоре, и видит: дорогу переходит бабушка, а перед ней откртый люк. НР:
— Типа, эта… ну, типа…опа!
«Войдите в мое положение,»- взмолилась она.
И он вошел в ее положение, и еще раз вошел, и оставил ее в положении.
Свежие комментарии