По лесной тропинке, друг другу на встречу бегут заяц и хорек...

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.

-Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все...Только вдовы.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!…
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его провели!…
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, который всюду носил с собой… Врачи тихонечко переглянулись… И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?

По лесной тропинке, друг другу на встречу бегут заяц и хорек. Тропинка узкая, разойтись не смогли и со всей дури сталкиваются лбами. Через некоторое время встают, а кто они такие — вспомнить не могут.
Заяц:
— А давай ты опишешь меня, а я тебя, может хоть по описанию вспомним.
Первым начал хорек:
— Ну, ты такой пушистый, ушки длинные, хвостик маленький…
Заяц, радостно подпрыгивая:
— Так я, наверное, заяц! Теперь давай я тебя опишу. Ты светлый, сзади — вертикальная полоса, и воняешь сильно…
Хорек, хлопая себя лапкой по лбу:
— Ой, мля, неужели я жопа?!

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!....нет, ну ты посмотри -
все подорожало!!!

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой
в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.