Сегодня муж скaзaл: - Ты, когдa злишься, - тaкaя клaсснaя!..

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
от обезьяны.

— Пап! Ты тоже фантастику любишь? 
— С чего ты взял, сынок? 
— А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: — О, я, я. Дас ист фантастиш! 

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.

Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!

- Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

- Кто там?

Грубым голосом:

- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери:

- Идите на х..., мы углем топим!

Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К.
В связи с внезапной остановкой ремонта квартиры прошу разжаловать меня в сержанты ГАИ сроком на один месяц.

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?

- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.

Женское...

В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...

И я больше не буду... он обожрался и... уснул.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...

— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Сегодня муж скaзaл:

- Ты, когдa злишься, - тaкaя клaсснaя!..

A я-то думaю, что ж он меня бесит постоянно? …

… любуется зaсрaнец.