Здоровье

- Алло, милый! Можешь сейчас говорить?..

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане

- Алло, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:
— Раздевайтесь!
Девушка:
— А разве вы не ЛОР?
Врач:
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
— А кто же вы?
Врач:
— Я окулист.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя...

Наконец вздыхает:

- А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

- Кто это орет там так громко?

- Да это соседка наша, Клавка...

- Рожает?

- Нет, беременеет.

Идут двое.
Один другому говорит:
-Скажи лук.
-Лук.
-По лбу тебе стук.
Идут дальше.
Ну, через некоторое время, второй решил отыграться:
-Скажи чеснок.
-Чеснок.
-По спине тебе лопатой.

Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное…

Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала.

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Hу, там кореша
на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя
опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз...
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и
орет: ``Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!!``
Братва охреневшая: ``Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь,
а, сука?`` Мужик: ``А че, я среди вас чегой-то одноглазых
не наблюдаю...``