На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехопанорама

57 517 подписчиков

Свежие комментарии

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок.

Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Прапорщик воспитывает солдата:
— Лечь-встать,лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
— Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете!
— А как ещё?
— Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий, спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! — ловит солдата:
— Солдат! Принести мне из столовой чаю!
— А вам горячий или холодный?
— Ну… горячий.
— А вам сладкий или не сладкий?
— Ну… не сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать!

Разговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног…
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!..
— Распустились, сволочи!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

Квартира. Отец кричит:
— А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!
Ты слышишь меня, Вася?!

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушер в роддоме.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: «Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!» Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: «А, всё, не надо. Нашел!»

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

наверх