Развлечения

Стоит, значит, грузин прямо возле дороги и, мягко говоря, писает...

Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем?!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Разговоp в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Hет, мне чеpез одну.

Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!

!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Стоит, значит, грузин прямо возле дороги и, мягко говоря, писает.
Мимо идет девушка и видит эту картину. У девушки делаются большие
и круглые глаза, и она пытается как-то это все обойти.
Грузин:
- Дэвушка, проходытэ. Я его дэржу.

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Не пытайся угодить девушке.

У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
— Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с большим бюстом и мешает тебе кормить голубей.

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.