Политика

Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?...

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: — Рак матки! Промежность… Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «»Про нежность»»!

Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и
с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его
шевелюpы.
- Это что, новый метод?
- Hет, пpосто я ищу свои ножницы.

Новости СМИ2

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:

- Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?

Тот думал-думал и говоpит:

- За 500 долларов, не меньше!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

Фея - Золушке:

- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:
"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!".
И так до конца.
Поверьте, если последняя будет "Не любит.", следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.