Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши...

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает,
Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
— Да, любимая?

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются
зеленым...

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

Встречаются два алкаша:
(1)-Ой, блин, ну вчера, блин, так побухали. Колян литр тасола принес.
Весь выпили. Страшно траванулся…
(2)-Что некачественный был, да?
(1)-Да нет, мы ведь его кока-колой запивали.

Играют двое в морской бой:
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ты что, садист?!

Бабченко умер, но тело его живет.

Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку «»Поздравляю с прекрасным днем
Сурка»». Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «»критические дни»» и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «»Сурка»» пропустил букву «»р»»..

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.

Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово.

Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться!

Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.

Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это … когда скучно ...

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они?..

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни?

18-й:

- Холодильник!

— Тебе нравится?

— Нет.

— Точно?

— Нет конечно, ты что!

— И сиськи не нравятся?

— Нет, слишком большие какие-то...

— А попа?

— Слишком жирная...

В жизни так не врал, как при просмотре п@рно вместе со своей женой.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.