*************************** Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.************************ Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
*************************
*******************
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать... **************************
Везде сплошной обман! Купила порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно!" Открываю, а там только порошок.
************************
— Милый, ты не видел книгу «Как *******************В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать... **************************
Везде сплошной обман! Купила порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно!" Открываю, а там только порошок.************************
прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать! *************************
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться ***************************
Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя... anekdotov.net
Моя бабушка увидела. как я разговаривал с другом по скайпу, и пошла разговаривать с президентом по телевизору *************************** Роддом. Медсестра: -Молодой папа. прыгайте! У вас- тройня! Тот ( после короткой паузы) - Прыгать? А смысл? Первый же этаж..... ***************************
****************
Учительница знакомится с первоклассниками: ****************- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал *********************** - Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают. ************************* - Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся. ************************* Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком. ************************* Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
***********************
************************
************************В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
******************************
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
****************
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно.
*******************
Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
************************
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
*******************
Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
*********************
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
*********************************
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
***********************
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
**************************
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки
**************************
Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Просто, я фотограф!
*********************
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
****************** — Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
******************************
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
****************
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно.
*******************
Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
************************
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
*******************
Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
*********************
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
*********************************
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
***********************
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
**************************
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки
**************************
Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
— Просто, я фотограф!
*********************
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
Свежие комментарии