- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!




Модный торговый центр. Идёт пара, он и она.
Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.




- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?!




- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...




- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...




- Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
- Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.




- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?




- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!




Комментарии под фоткой красивой девчонки:
- Я когда троллил в Контакте, специально брал такие фотографии (находил их на сайтах зарубежных модельных агентств) для фейковых аккаунтов. Ашоты на них почему-то особо активно велись. Один даже в Египет пригласил.
- Из Египта ща пишешь?



- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахрена мне эта пучеглазая дура?!!



- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят... ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил... сначала дай денег на маникюр... ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня... ты меня гладить ласково не умеешь... а купи мне колечко... а что это ты на другие руки поглядываешь... ты левую любишь больше, чем меня... любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу... из- за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, сука...



- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт).
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.



Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.



В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни.



Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном.
Поэтому зайка давился, но жрал колобка.



Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.



Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
— Мойша, когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
— Исаак, а когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!