Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь...

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.

Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!