Развлечения

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом...

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Недавно гостил у внуков. Когда попросил у них газету, они мне ответили:

- Дедушка, сейчас XXI век, возьми наш IPad.

Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой:
— Это тот боксер,которого сбил мотоцикл?
— Нет,это тот мотоциклист.

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

- Как насчёт познакомиться?

- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…

В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю.

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын,
которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка.
Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана,
ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была
бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка.
Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж,
ее дедушка был министром, а папа станет министром
с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

— Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…

Подошёл как-то к Моисею человек и предложил ему вывести евреев из Египта:
- Значит так. Пойдешь к Красному морю, воды расступятся, и ты проведешь людей.
- М-да, рискованно. А что я с этого буду иметь ?
- Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.