У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях...

Запись в дневнике: «»Принёс водки. Сорвал педсовет.»»

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: — Я у нас в институте самый сильный!

Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог:
— Мальцик, а тебя как зовут?
— Илюфа.
— А меня Юра.
— Тебе сколько годиков?
— Цетыре(показывая 4 пальца). А тебе?
— Не знаю. Наверное, тозе цетыре.
— А тебе тети нравяца?
— Не-а.
— Тогда три.

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки:
— Степашка, а где же наш Хрюша?
— А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.
— Бедняга, лежит, наверное, в постели..
— В какой постели?? Они только вчера познакомились!..

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: «»Для вас же, козлов, переход построили!»»

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане
убита официантка». Говорит жене:
— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на
работу устроиться?
— Кем же она может устроиться?
— Да кем угодно, хоть официанткой…

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!